和自己和解 改變自己

和自己和解 改變自己
2020年04月28日 07:40 彬彬有理

只有真正和自己和解,改變自己,才能徹底地走出原生家庭衍生出的硬傷。

  原標題:傅首爾談12年婚姻,1句話讓人淚目:謝謝你,老劉

  作者:蕾蕾

  《婚前21天》這檔真人秀,我本來是奔著吳尊去追的,結果,卻越來越被其他夫妻圈粉。

  所以,今天我要來夸一夸節目中的神仙夫妻——傅首爾和老劉。

  相戀12年,他們可謂是收獲了頂配婚姻。

  但在通往幸福的路上,兩個人走得并不容易。

  尤其是傅首爾,由于她童年的特殊經歷,導致她始終逃不過布滿荊棘的原生家庭,更逃不過原生家庭曾給她帶來的深刻傷害。

  一、原生家庭對一個人日后婚姻的影響有多大?

  這個問題,引用一句話:你的原生家庭里,藏著你未來婚姻的模樣。

  最近幾年,“原生家庭”這個熱詞時常出現在我們的視野中。

  心理學家榮格也曾經驗證過,在童年里,藏著你整個人生的模型。童年的經歷,一定程度上決定了成年后要面對的命運。

  也就是說,你的宿命在童年就被注定了。

  所以,你認可原生家庭對每個人日后的婚姻承載著至關重要的作用嗎?

  答案因人而異。

  但可以肯定的是,如果真正想告別原生家庭帶給自己的傷害,更好的方式是像傅首爾一樣,找到正確的方式,與過去的自己和解。

  她究竟是如何做到的呢?

  在《奇葩說》中,初識傅首爾的時候,我對她的印象是她在節目中的強勢犀利、嘴不饒人,但了解后才知道,她也是被生活逼出來的。

  傅首爾的父母在她很小的時候就離婚了,她是跟著外婆長大的。

  由于經常見不到爸媽,傅首爾為了見媽媽一面,小小的她甚至出現過激行為,喝洗潔精。

  因為她知道,只有她生病了,媽媽才會盡快出現。

  傅首爾除了嚴重地缺乏父母的關愛與陪伴外,她還格外自卑。

  因為媽媽經常給她灌輸生活不易的觀念,媽媽過度地窮養傅首爾,讓她覺得自己低人一等。

  甚至,在日后的戀愛中,她還曾因為家庭原因,和自己心愛的男孩分了手。

  可見,原生家庭對傅首爾的人生所產生的諸多影響,數不勝數。

  但慶幸的是,遇到老劉后,她變了。

  傅首爾回望自己和老劉的12年婚姻,她感慨萬分。

  這不,前幾天,她還在微博上發了一篇長文怒撒了一大把狗糧,她感恩地表示:

  “世界曾薄待我,還好將你贈予我。謝謝好的伴侶,治愈原生家庭?!?/p>

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  看過這篇走心的長文后,不難發現:愛是相互成就,相互贈予。

  就如傅首爾和老劉交往后,她開始學會“信任”二字;她開始學會由衷地贊美另一半;她開始挖掘看似“淺層次”中的大智慧等等。

  這些都是愛所帶來彌足珍貴的改變,所以說:

  只有真正和自己和解,改變自己,才能徹底地走出原生家庭衍生出的硬傷。

  這句話也可以理解為——原生家庭對一個人影響程度的高低,與一個人的獨立能力有關。

  二、原生家庭的不幸,容易衍生出哪些硬傷?

  原生家庭同樣不幸福的的王子文說過:

  “我覺得,有很多原生家庭有過傷害的孩子,她們的人生都是不完整的。性格上也一定會有童年的創傷,而那個創傷會操控她的未來”。

  那么,原生家庭究竟容易衍生出什么致命的硬傷呢?

  1、我想要愛,但我不會愛。

  這一點,就如松子的遭遇般無力。她想要通過一味的付出,來獲得男人的關愛,結果,卻事與愿違。

  相信很多閨蜜都看過《被嫌棄的松子的一生》這部電影,它教科書般的展示了一個詞語:童年補償。

  女主松子的童年并不幸福,她沒有感受過父親的愛。

  成年后,她結識了許多男人,可這些男人依然不愛她,她感受到了無數次的暴力與拋棄。

  她在關系里超額付出,只想索取一點點溫暖,卻遇到的都是和父親如出一轍的男人。

  也就是說,松子走入了一個閉合的循環鏈,她被困其中,一心只想盡快逃離,但由于沒有找到正確的方式,最終也沒能尋到出路。

  2、敏感、缺愛、自卑等。

  這是我在知乎上看到最多關于‘原生家庭,給你帶來了什么樣的性格缺陷?’的答案。

  但原生家庭雖然不是所有問題的鍋,但也不應過度責怪自己。

  心理醫師蘇珊·福沃德博士曾分享過一個實操性很強的‘自救方法’——和父母對峙。

  也就是和傷害自己的父母進行一次真正意義上的溝通。

  內容如下:你曾經對我的所作所為——我當時作何感受——我的生活收到了怎樣的影響——我現在對你的要求。

  以上方法聽起來雖冷血無情,但蘇珊·福沃德博士告訴我們,對峙是通往獨立自主道路上最激動人心的階段,不論對峙期間或之后發生什么事情,只要你有勇氣付諸行動,就是勝利者。

  三、好的伴侶徹底治愈原生家庭的傷害?

  最后,問題來了:

  如何在親密關系中規避原生家庭帶來的傷害?

  是否可以通過像傅首爾一樣,找到老劉這樣的契合的靈魂伴侶來治愈原生家庭?

  誠如武志紅說過:我們生命的根本動力是成為自己。

  所以,這個問題的答案毫無疑問是否定的。

  治愈自己,唯有自救、唯有學會愛與被愛,才能徹底地擺脫傷害。

  但在生活中,我們依然不難發現,很多人會無意識的將‘戀愛’作為治療,目的是修正我們童年的錯誤。

  選擇戀人時,下意識地想找到理想的“父母”般的戀愛。

  而理想的父母當然是不能與理想的戀人相提并論。

  繼而,我們通常會對伴侶產生更高的期待值,而往往期待越高,我們的落差感會越大。

  絕大多數關系的冷卻或破裂,都源于過高的期待值,不僅給對方帶來巨大的壓力,也會讓自己心中不滿情緒滋生。

  適當降低對伴侶的期待,生活會簡單快樂很多,也會輕松很多。

  畢竟,我們真的沒辦法要求別人成為自己期待的模樣,親密關系也是如此。

  另一方面,很多時候,那些越是壓制、越是不愿意面對的事情,就會慢慢走進我們的潛意識。這就是為什么我反復強調‘療愈自己的內心’才是最重要的。

  雖然,我們改變不了原生家庭,但至少,我們能改變自己。

  面對原生家庭的不幸,非常想分享給大家一句話——人生本沉悶,跑起來卻有風。

  別擔心此刻仍然停滯不前,現在奔跑一點也不晚,希望和有同樣心結的閨蜜們共勉~

  寫在最后

  最近讀的一本書中對原生家庭影響的闡釋令我影響深刻:

  它是一本自傳,作者的前半生非常傳奇,她17歲前都被困在一個大山里,父親有精神疾病、哥哥有暴力傾向、母親懦弱且無助。

  她長期在扭曲的環境中長大,使得原本身心健康的她覺得自己是一個從垃圾堆里爬出來的無知女孩。

  但好在最后,她堅定地走向了自我救贖的道路,徹底把自己拉出了深淵。

  合上書,我腦海中浮現這句話:

  “我曾怯弱、崩潰、自我懷疑,內心里有什么東西腐爛了,惡臭熏天,直到我逃離大山,打開另一個世界”。

  最后,無論面對親情還是愛情,希望每個閨蜜都能勇敢活出全新的自我。更別忘了告訴自己:你的起點,絕對不是你的終點!

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