婚姻里多少人在假裝幸福?

婚姻里多少人在假裝幸福?
2021年06月13日 11:16 心之助T

尋找愛的過程,其實就是找尋自己的過程。找到了自己,我們也終將在永恒的愛里得以綻放!

  原標題:大S汪小菲“離婚”,關鍵原因被曝:婚姻里,多少人在假裝幸福?

  作者:盧悅心之助

  大S主動爆料,證實自己和老公汪小菲婚變,正在辦理離婚手續。至于汪小菲的言行,她本人不予置評。

  消息一出,震驚了所有人!

  有媒體求證汪小菲,他先是表示并不知情。

  之后又發文說:“因為實在擔心家人,昨天說了一些不好的話,疫情期間確實情緒容易激動,希望家人能健康平安?!?/font>

  而大S媽媽則回應稱:“女兒說的是氣話”

  記得今年3月22日,夫妻倆還剛慶祝完結婚10周年紀念日,且在微博曬出恩愛合照。

  僅僅才時隔兩個多月,就曝出準備離婚的消息,著實令人驚詫!

  不過,近兩年大S和汪小菲頻頻傳出婚變,雖然他倆這次是否真正會離婚還沒實錘,但就從大S單方面的態度看,兩人的婚姻或許也早就矛盾重重,暗藏危機。

  只是可能就像我們生活中的很多夫妻,明明婚姻中過得不幸福,沒有真正的親密和恩愛,考慮到離婚的成本和某些不利的因素,才遲遲沒有真正走到離婚那一步。

  假性的親密

  婚姻就變成“空殼”

  孤獨,是我們很多成年人不愿去面對的感受。

  而婚姻,往往有些時候也是我們為了結束孤獨所做的選擇。

  但如果結婚后我們還是時常感受到孤獨,未免不是一種悲哀。

  婚姻中的愛需要親密來進行聯結,很難想象沒有親密和愛的婚姻,還能讓人有多幸福。

  汪小菲和徐熙媛這對夫妻,一個是繁忙的酒店老總,一個是娛樂圈明星,婚后不久就開始各自忙碌。

  尤其是大S生了孩子退圈之后,更是開啟了“男主外,女主內”的家庭模式,他們的交集大多是汪小菲下班坐車路上,帶著困意給老婆的視頻問候,而且忙到有四五年時間沒有單獨出門旅行度假了。

  于是,兩人的親密聯結早早就已經開始松動。

  之前夫妻倆上節目《幸福三重奏》時,兩人的關系也曝出了一些漏洞。

  福原愛問大S怎么不吃蝦,她表示自己不喜歡剝蝦殼,所以沒人剝就不吃。

  原本福原愛說要給大S剝,但是被她拒絕了,她說,“我媽說過吃蝦一定要是男人幫你剝”,還說“從小吃蝦都是我爸剝的,他不在之后就不吃了,嫁給我老公之后,他如果幫我剝我就吃,他不剝我也不講?!?/font>

  言外之意就是汪小菲對她不夠細心體貼?對她不夠好?

  大S是相對傳統的女性,她擔心自己作為妻子不會做飯是一種失職,汪小菲卻沒有及時get到老婆的這點小情緒,一直到大S問他,后不后悔娶自己,才有點意識。

  大S看電視哭了求安慰,汪小菲給大S按摩了沒幾下,遞了兩塊紙巾,沒說一句安慰的話,就走了,因為他覺得情緒要靠自己消化。

  讓大S覺得,和汪小菲這樣的男人在一起,遇到事了躲進懷里大哭一場不可能,撒嬌、安慰啥的也別想了,他會給你客觀分析問題,幫你想解決辦法,但不會包攬你的一切,你的壞情緒、你的問題還是得你自己去解決。

  當自己內心需要得到伴侶的關懷和安慰的時候,對方卻總是缺席,這樣就難以建立起比較強的情感聯結。

  心理學上有個“假性親密關系”,指雙方在情感聯結處于淺層次,且不作為的狀態。雙方為了避免暴露自己而產生的焦慮、傷害,都建立了一套主動心理防御系統。

  長期維持這種假性親密關系,就會阻斷愛在婚姻里的流動,導致夫妻之間情感交流閉塞,幸福感受力匱乏,婚姻也會慢慢變成沒有魂魄的“空殼”。

  親密的破綻

  沒有縫補裂痕更大

  夫妻住在一個屋檐下,卻是兩種生活狀態,彼此隔閡,極少交集。

  這樣的婚姻,已然岌岌可危。

  進一步,如果婚姻其他方面還破綻百出,對于這段關系更加是“雪上加霜”。

  就像大S和汪小菲,從最初相識的一見鐘情,到結婚十年期間,曾經也在一些公開場合秀過恩愛。

  但是近兩年,兩人頻頻傳出婚變的消息。

  這些傳聞大多數都是關于汪小菲的各種花邊新聞,且言行十分荒唐。

  比如今年4月份他和朋友喝醉酒后和女網紅連線,女主播被徐熙媛的粉絲痛罵。

  而他因醉酒滿臉通紅,胡茬雜亂不修邊幅不說,連線過程中還直接喊了女主播真名,最后女主播哭著結束了連線。

  為此,汪小菲曾出來道歉,但很快又疑似為道歉改口,稱自己沒有必要道歉,并表示自己挨了捅鼻子N次,各種抽血,挨針在隔離的時候受了很多的苦。

  之后,汪小菲哭著鼻子喊道:“我想女兒了?!眳s只字不提妻子徐熙媛。

  再比如去年,汪小菲聚會醉酒后,在走路過程中不斷用手觸碰女性友人的手臂,整個過程汪小菲都是“嬉皮笑臉”,樣子有點“不太正經”,后來黑衣男子還專門安排這兩人同坐車輛后排。

  還有很早之前,徐熙媛大s在節目中被拍到眼角紅腫,也被粉絲質疑她遭遇汪小菲的家暴。

  還多次有媒體傳出汪小菲深夜約會嫩模等等。

  不確定這些傳聞究竟是不是空穴來風,然而從汪小菲隔三差五上熱搜,不是因為醉酒、就是緋聞,再就是財產危機,幾乎都不是什么好消息。雖然幾乎每次兩人都會出來澄清,但也能想象大S和他結婚十年,也多多少少備受困擾。

  原本情感的聯結就淺弱,再附加夫妻倆回避的這些真真假假的“子彈”,婚姻就成了無處不漏風的墻。

  而若更深層次的假性親密關系一旦形成,日子看上去能湊合過,可是內在的情緒僵化、不流動,找不到釋放自我的出口,也可能致使慣性驟然崩潰。

  心理學認為,安全型依附關系,才親密關系最理想的狀態。就是說,彼此互相感到信任和安全,互動過程和情緒流動都很順暢。

  真正的親密關系是為了讓人更加親近和親密,而假性親密關系是通過回避和距離,對抗真正的親密。

  日劇《最完美的離婚》有句臺詞:婚姻最壞的結局不是離婚,而是成為面具夫妻。對對方沒有愛,也沒有任何期待,卻在一起生活,這才是最大的不幸。

  深表認同。

  因為,婚姻中的親密和陪伴,才是最長情的告白。

  硬核的婚姻

  需要激活“親密系統”

  古希臘哲學家亞里士多德認為,人是“社會性動物”,有一種強烈的歸屬需要,與他人建立持續親密關系的需要。

  我們選擇婚姻,都是希望從婚姻中攝取親密的愛和溫暖,無法和伴侶建立真正的親密關系,我們的內在就是一座荒蕪的“孤島”,難以體味到幸福和快樂。

  所以,我們需要重啟和激活婚姻中的“親密系統”,讓愛充分流動起來。

  1、多給婚姻配置“精心的時刻”

  很多夫妻之所以情感聯結薄弱,婚姻出現危機,都是因為彼此單獨相處的時間太少。

  沒有時間和另一半交流,所以夫妻感情淡了;沒有時間和另一半相處,所以夫妻感情冷了,而只有意識這點想辦法補充,才不會釀成惡果。

  美國心理學家蓋瑞·查普曼博士在《愛的五種語言》這本書里提出過一種修復親密關系的愛語——“精心的時刻”。

  中心思想就是說我們要和伴侶“同在一起,給予伴侶全部的注意力。

  這未必要求我們要花很多時間和伴侶共處,或者策劃多么激動人心的活動,而是要在恰當的時機專注于彼此的情感需求,和對方做有深度的情感溝通,這樣才能重新建立彼此的情感聯結。

  2、高質量的親密,都要按下“分享鍵”

  澳大利亞心理學家路斯·哈里斯說,每個人都希望被對方真正理解并接納。

  當有人透過我們的偽裝,透過我們呈現給世界的表演,透過我們在生活中戴的面具,看到我們真實的樣子,并且在已經看到我們極力掩飾的那些瑕疵和弱點后,仍舊接納、關愛我們,那么我們就會感到真誠的、深深的愛意。

  我們和伴侶都可以不完美,但真正有效的親密,并非要排斥彼此不完美的地方,而是明明知道彼此不完美,還能允許對方看見自己的不完美,也能接納對方的不完美。

  何炅曾在《深夜食堂》說:在一段關系里,最重要的不是外貌,不是面包,甚至不是忠誠,而是分享。

  只有雙方都能分享各自的喜樂和哀愁,堅強和脆弱,才能在情感的流動中構筑起真實的親密。

  3、找回自己,奪取推動關系的主動權

  的確,生活中的有些夫妻,在外裝恩愛,回家揮拳頭,明明愛早已流失了,還要勉強維系表面上的夫妻關系。

  可能是因為金錢利益,也可能是因為孩子或者內心的焦慮,不敢踏出離婚這最后一步。

  但是,這一生我們是為自己而活,婚姻不能成為束縛我們手腳的枷鎖。

  真正綿綿不絕的幸福,或許婚姻給不了我們,我們卻可以向內而求。

  問問自己,到底在這段關系里幸不幸福,想不想要改變,放棄是不是更好的選擇……

  聆聽清楚了內心的聲音,我們才能夠掌控自己,對于關系采取的決策也將更加明智。

  柏拉圖說,在短暫的生命里尋找永恒。

  永恒的愛仿佛星辰大海,值得我們一生去尋找。

  而這尋找愛的過程,其實就是找尋自己的過程。

  找到了自己,我們也終將在永恒的愛里得以綻放!

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