婚姻需要時間去磨合

婚姻需要時間去磨合
2021年07月17日 23:38 心之助T

好的婚姻就是兩人一起變得更好,但變好之前,允許我們變壞。

  原標題:好的婚姻,就是兩人一起變壞

  作者:盧悅心之助

  都說,好的婚姻,就是兩人一起變得更好。

  但變好之前,要允許我們變壞。

  我以前看過文章寫李敖和胡因夢,印象最深的事是,李敖談到和胡因夢離婚的理由:他看到上廁所的胡因夢,因為便秘憋得滿臉通紅。

  李敖說,他是個完美主義者,對此不能忍受。

  我當時就很好奇,如果他自己便秘了,他準備怎么辦?跟自己絕交?

  比這更刺激的是,多年以后,我發現在這一點上,我也很執著。

  不能接受自己懶惰,邋遢,小氣,出糗,曾經當眾出糗,恨不能和自己絕交。

  在親密關系中,那些性格中陰影的部分更需要被很好地藏起來。

  但這么做又覺得自己受了莫大的委屈,不能被理解,沒有被深愛,就心生怨懟。

  好像對方只喜歡我的面具,喜歡我的殼,而不能接受藏起來的自己。

  而這個不能接受,一開始是我們替對方想出來的,然后我們就真的教會了對方挑剔自己。

  我是不慣于吵架的,因為我覺得,如果吵架,就顯得我不寬容,不善解人意。我在對方心中的形象就會變得面目可憎。

  剛結婚的時候,和老何有過激烈的爭吵。他總是表達,雖然你有時候很討厭,但是我還是很愛你。

  這于我而言,是很治愈的一件事情。

  然后,我丟三落四、看言情、磕cp、愛偷懶、不上進等一系列我以前都歸類為不能示人的陰影的部分,都可以呈現在我和他的關系當中,然后我對于關系的緊張就逐漸松弛了。

  我就明白了,我以前看的言情本子中,一個人跟你說你斤斤計較的樣子很可愛,你安心做個懶蟲,財迷,我照顧你,你任性、咄咄逼人的樣子也迷人……這樣的話,為什么會打動人。

  懶、笨、不出色、計較、貪財、任性、好強好斗,這是很多人必須藏起來的部分,這是我們劃給壞人的特質,是我們避之猶恐不及的部分。

  而一段婚姻,都需要經過這些陰影部分的試煉。

  如果這個陰影被看見被接納,那么需要掩藏的情緒張力就會減少,甚至消失,那我們就有機會去整合,我們才會真正感覺到自己好的部分,去邁向更成熟的生命狀態。

  但是很多親密關系,都邁不過這個坎。

  那些陰影釋放到婚姻當中,婚姻會被催毀。

  或者維持著一個婚姻的外殼, 在這個外殼的內部,彼此壞的部分在互相傷害,然后疏遠。

  很多人好奇,有些人一直互相傷害,為什么不離婚,這里還有個深層的原因是,那些壞的部分能夠釋放。

  一個總是吵架的婚姻,從另一個角度來說,它能經受住總是吵架,是牢固的。

  兩人對彼此是有回應的,沒有消失,沒有離開。

  我們會覺得這個婚姻太糟糕了,總是吵架,早就應該結束了。

  但是這個婚姻的存在,可以容納不好,只是消化功能欠佳。

  以前看楊絳先生的書,她在書中寫到,她生孩子在醫院休養的那段時間,錢鐘書跟她哭訴,砸壞了臺燈,搞壞了門軸,打翻了墨汁,弄臟了臺布,她說沒關系,我會修,沒關系,我會洗。

  當時就覺得她好治愈。

  我想很多人看這個男人,會覺得不耐煩,我坐月子,這男人一點用都沒有,什么都不會,我一點支持都得不到,還凈給我添麻煩。要他何用?

  倘若如此,就不會有楊絳放棄勢頭大好的事業,回歸家庭,讓錢鐘書有機會安心創作,也就不會有后來的《圍城》。

  我們很多人都不具有容納 “壞”的能力,因為我們自己就不可以犯這么多錯,就不可以什么都不會。犯錯會被懲罰,事情做不好,會被嫌棄。

  所以看到伴侶有這些表現的時候,我們對自己壞的部分的防御,立馬被激活。我們會打壓和指責這些壞的部分,就像曾經有人對待我們一樣。

  我們會用這種方式,邀請對方進入我們的生命旅程,就像哆啦A夢的時光機,把他帶到過去的某個特定的時空,在那里我們受過傷。

  然后我們會和他演練很多遍,讓他明白,我們受了什么傷。

  怎么讓他明白呢?我們怎么受傷的,我們就怎么讓他受傷。

  這是個黑化的過程。這也是很多人體會到的,我非常討厭我爸(或者我媽),但是我卻越來越像他的那個部分。我們變成了那個傷人的人。

  如果對方能經受住這些黑化的能量,沒有破碎,沒有報復,沒有離開。

  并且理解了對方,真的在過去經歷了一段很艱難的時光,因為如此,才對關系有了更多的防備和憤怒,有了更多的猜忌和控制。

  是不得已,才學會了這些,情有可原。

  這些壞的部分就可以得見陽光,整合進我們的人格。

  我們就可以坐著時光機,穿梭回來,回到大人的世界。

  有些人很幸運,遇見一個人懂得他,并且,在他反復試煉的過程中,一直在表達,你好,我很喜歡,你不好的時候,我也很喜歡。

  這種喜歡,有著撼動歲月的力量。

  但是有些人,去了另時空之后,兩人就一直困在那個受傷的關系里回不來。

  如果回去的那段時光真的太黑暗太恐懼,使得一個孩子內心充滿了毀滅、破壞、報復的沖動和欲望,而對獲取愛完全喪失了信心,那些壞的部分很難被拯救。

  而且這些壞,會對他人極具傷害性,比如殘忍,暴力,反社會,這些壞很難靠親密關系來修復,需要靠專業的治療甚至法律來幫助約束。

  這樣的壞,大家繞道遠行。因為你陪他去了,回不來。

  壞的部分通常讓人煎熬,因為我們知道,別人都喜歡好的,但是我是壞的,怎么辦?

  別人都在努力,就我沒有目標,我無所事事,我斤斤計較,占別人便宜,想偷懶,想詛咒那些得罪我的人,發怒的時候,像個惡魔,忍不住對身邊人言語惡毒,甚至動手。

  做壞人很痛苦,很內疚,很后悔。

  怎么辦?

  我們怎么才能原諒自己,是這樣的人?

  我們需要一個人,幫我們看到這些陰影,承接住我們情緒中黑暗的能量,并將其凈化到可以接受的劑量還給我們。我們對這些陰影就有了耐受性。

  我們就可以允許自己是一個有好有壞,有愛有恨的豐富而復雜的個體。

  但是這件事情的難處在于,我們黑化了,卻在等一個好人。

  等一個人,愛我們自己都不愛的那一面。

  所以試煉失敗的人會更多。

  都說好的婚姻就是兩人一起變得更好。

  但變好之前,要允許我們變壞。

  我們保持很多自己不接納的壞行為,是因為我們從來都沒有放棄獲取客體之愛。

  我們需要驗證我即使表現得不那么好,這個關系依然是好的,是不會被嫌棄,不會遭拋棄的。

  我們才不需要對這些陰影嚴防死守,才不要經常陷在對自己的苛責當中。我們的精力才能自由,投放到對人生的建設活動當中。

  怨念消失,生長重新開始。

  因為我們自己被看見,使得我們有能力看見別人,當我們不再那么苛責自己的時候,我們對他人的挑剔,指責,抱怨,憤怒,也會逐漸減少。

  就完成了從見自己,到見他人,見眾生的過程。

  我們就具備了滋養關系的能力。

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